13. Oktober.

Nachdem ich am Sonntag entschied mit meinem Partner über meine Wut zu sprechen, wurde es tatsächlich besser.

Das Gefühl der Zurückweisung allerdings gar nicht. Meine Unsicherheiten und mein Gefühl nicht ausreichend zu sein, wenn wir keinen Sex haben auch nicht. Ich versuche es einfach auszuhalten. Mich dran zu erinnern, womit er die fehlende Lust begründet. Aber mein nicht allzu gut ausgeprägter Selbstwert gaukelt mir einfach immer wieder vor es läge an mir. Und gibt mir die Schuld. Und lässt mich denken, dass ich unattraktiv sei. Und, dass ich ihn deswegen verlieren werde.

Aber: immerhin weniger Wut. Gefühlstechnisch wahrscheinlich eher so ein grau gerade. Schwarz ist’s nicht. Weiß auch nicht. Und der distanzierte Beschützer ist es auch nicht. Dafür fühle ich „zu viel“. Eher so ein aushalten und negative Gedanken immer wieder wegschieben trifft es ganz gut.

Das ist doch super denkt ihr jetzt. Ja, ist’s auch. Aber wohl fühlen kann ich mich damit einfach nicht. Zu groß der Drang in eins der extreme wechseln zu wollen. Aber ich probier’s ja.

Stürze mich einfach weiter in die Umzugsorganisation (der Umzug steht schon am Samstag an), renoviere das neue Zimmer, kümmere mich hier und da um einige organisatorische Dinge und falle dann abends sehr müde und erschöpft neben meinem Partner ins Bett.

Selbst da spielt mir der Kopf Streiche und ich zähle dauernd die Tage ohne Sex. Wuaaaaaah. Kann ich das irgendwie ausstellen?

Fühle mich so unnormal damit. Aber die schlaue Frau hat Recht. Sex kann auch als ein Suchtmittel agieren und das tut es wohl gerade bei mir.


Ich kann’s nicht ändern. Nicht jetzt. Nicht alleine. Nicht zusätzlich zum Umzugssttess. Also geh‘ ich mal weiter streichen.. bis später 👋🏻

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